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對自己的人生負責,才是對別人最大的負責

發布日期【2017-2-6】 共閱【1278】次

最近一直在跟朋友們討論抗挫力(resilience)這個話題??勾炝χ傅氖且环N我們能從困境和挫敗中迅速恢復,甚至變得更加強大的能力。所謂“所有沒有殺死你的東西都會讓你變得更強大”(Whatdoesn’tkillyoumakesyoustronger.)

其實果斷的行動并且愿意為自己的行為負責,是抗挫力中的一個重要的能力。

什么叫對自己的人生負責?

這是一個陷阱式的問題,因為每個人對“負責”的定義不同。

既然每個人的價值觀不同,那我們為什么還要討論它呢?因為很多時候我們以為我們在為自己的人生負責,可惜我們并沒有。

1.你是在為別人的人生負責,還是在為自己的人生負責?

最有趣的是往往我們以為自己在對自己的人生負責,其實我們是在為別人的人生買單。

我清楚的記得大學里我的一個好朋友,在聽到我要轉心理學專業時跟我說;“天啊,好羨慕你可以活得這么瀟灑,都可以不用對自己的父母負責!”

我當時就很困惑:我轉專業跟對父母負責又有什么關系呢?當然我心里還有一個弱弱的聲音問道:我父母的人生為什么要我來負責呢?

后來我終于明白了他的邏輯:因為我轉專業就意味著放棄了之前所學習的理工科知識,放棄了幾年的賺錢機會,而這些時間本可以用來好好賺錢,提高父母的生活質量的。

但是我想問:如果我犧牲了自己的快樂幸福,做著一份自己不喜歡的工作,僅僅是為了在物質上提高父母的生活質量,那么我到底是在為誰的人生負責?

更重要的是,這樣的犧牲會不會長久?如果作為資源的源泉的我被枯竭了(比如我可能最終還是受夠了這樣的犧牲,可能在工作中被消耗的過多),那么我父母的生活質量是否能真的在長遠上得到改善?

還有如果我是不快樂的,而我不快樂的原因是為了給父母物質回報而做出的自我犧牲,那么我父母會不會因此而感到快樂?就算是在物質上他們得到了更快的回報,那么當他們想起我因此而做出的犧牲,感受到的到底是幸福還是一種令人窒息的負擔?

我們總說人要先學會愛自己,才能夠有愛的資源給予別人。同樣,我們要學會對自己負責,才有可能幫助別人過得更好。

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2.別把別人的人生扛在自己肩上。

好朋友曾經給我講過一個她身邊的故事。說她認識一個暖男,這個暖男是屬于那種特別喜歡幫助別人,看不得任何人受苦的類型,在生活中屬于那種拯救者的類型。有一次,暖男認識了一位很落魄的姑娘,姑娘身世悲慘并且有很多不良習慣。暖男在旅行中和她發生了關系,然后跟我這位好朋友說:“我要娶了她!”

好朋友非常詫異:“為什么呢?”

暖男說:“因為她太可憐了,我不娶她,估計都沒有人會娶她了!”

這當然是一個很極端的故事。但很多時候,我們就扮演著這位“暖男”的角色。我們為身邊的家人,朋友和愛人的人生負責,卻忘了對自己的人生負責。

最近發生在我自己身上的一件事情,就是我在考慮讓父母來北京跟我一起住。因為爸爸的冠心病讓他十分焦慮,媽媽一個人的負擔比較重,所以作為家里唯一女兒的我(二胎的政策出臺的太晚?。?,就考慮把他們接過來跟我一起住。

說實話我自己心里也十分忐忑,畢竟距離我上次跟他們真正生活在一起已經10年了。中國的家庭普遍沒有界限感,很多家長都覺得孩子的人生就是自己的人生。我媽媽不可避免的是其中的一員:小到穿衣戴帽,飲食起居,大到找男朋友或者如何創業,她都覺得自己應該參與其中為我出謀劃策,甚至如果我不聽從她的“建議”,她會變得憤怒。

這始終也是我人生的button(所謂我身上的按鈕):因為從小所有的事情都被媽媽管著,所以非常叛逆。一旦我感覺到被控制或者被操控,瞬間之前的修煉都化為烏有,所有的第一反應就是叛逆:你指東,我就會往西走!

當然現在我幾乎能在第一時間感受到自己的叛逆(但還是叛逆了對不對?),只是從這樣的覺知到真正清醒而理智的做出自己真正想要的選擇,還是一個比較消耗的過程。這就像你心里住著一只被某些人才能喚醒的野獸,而你可以在野獸被喚醒的瞬間重新再馴服它,但馴服的過程本身就會讓你很累。

所以我在問自己:我讓父母過來跟我一起住,到底是不是把他們的人生扛在了自己的肩上?

其實我的初衷是覺得:既然我用心理學幫助了很多朋友,那為什么不能幫助自己的父母呢?但后來我發現,有的時候這個急切的“救人之心”反而會害了我們。就像剛剛故事里的那位暖男一樣,如果我們因為幫助別人而讓自己內心的資源枯竭,那么最終我們可能不僅不能幫助到那個我們想幫助的人,反而會因為自己的枯竭而埋怨對方,從而讓本來就脆弱的對方更加難過。

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最終我還是選擇坐下來,跟父母用我最大的真誠去交流這件事情。跟他們一起生活的這一個多星期對我來說的確是有些消耗,我也不確定未來如果我們生活在一起是否能夠真的尊重彼此的界限。最終我希望自己給他們提供的是力量,而不是對他們拖累我的責備。

幸好我擁有無比開明的父母。我們最后決定住在北京,但是住在各自的公寓里??梢员舜苏疹?,彼此支持,但同時也給彼此空間去成長去自我修復。

別把別人的人生扛在自己的肩上。你才是去幫助別人,去愛別人最大的資源。在任何時候,滋養自己都是你最大的責任。只有這樣,最終你才真正有能力源源不斷的把愛和資源給予別人。

3.對自己的人生負責,才是對別人最大的負責

很多父母都無法忍受看著自己的孩子失敗或者是跌倒(不管是比喻上的還是真實的),他們無比懊惱地對自己的孩子說:“這是我自己的慘痛教訓啊,我苦口婆心的勸導你,你怎么就聽不進去呢?”

可是我們忘了:當年我們自己的父母也是費盡心思的讓我們“聽話”,讓我們不要再重復他們的慘痛教訓,但很多時候,我們不還是只有在自己犯錯誤了之后才明白其中的道理嗎?

如果人生真正的智慧也是可以遺傳的,那么人類早就像科幻片一樣占領整個宇宙了!很多時候,我們在理智上明白前輩們給我們講述的道理,但情感上卻并不一定認同。只有自己真正體驗和經歷過的東西,才可能完成認知與情感的統一。

很多家長都覺得,他們能給孩子最好的,就是教導自己的孩子不要有自己身上的問題??墒怯H愛的你忘了,孩子更多時候會去模仿你的行為,而不是聽從你的語言。

當你自己不喜歡看書,避免一切可能去學習知識時,你要如何說服自己的孩子們并讓他們相信:對知識的好奇是他們最寶貴的財富?當你在電話里心口不一的奉承著自己的領導,然后放下電話時又開始說他的不是時,你要如何教育孩子說:寶貝,你要真誠,要表里如一?

很多時候,我們對自己負責,才是對別人最大的負責。

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如果你有一個或者是多個讓自己精神百倍,無比興奮的愛好或者讓你傾心的職業,那么你就該不顧一切的去做!充分的表達你所有的天賦和才能,才是你對這個世界最大的責任!

HowardThurman曾經說過:“Don’t ask what the world needs. Ask what makes you come alive ,and go do it. Because what the world needs is people who have come alive.”(別問這個世界需要什么。問問什么能讓你變得生龍活虎,然后去做它。因為這個世界真正需要的是那些“有生命力”的人?。?

當你開始成為自己想成為的那個人,當你開始按照自己的核心價值觀生活(而不是你父母或者任何其他人的價值),當你開始做自己真正熱愛的事情,當你充分的開始表達自己的全部天賦和才華時,你就已經開始對自己的人生負責了。而僅僅是因為你對自己的人生負責,就能夠激勵你身邊無數的人也開始這么做。

就像甘地的那句至理名言一樣“Bethechangeyouwanttoseeintheworld.”(成為這個世界上自己想看到的改變!),其實我們的責任不是改變世界,而是改變我們自己。

很多時候我們其實是企圖用幫助別人的方式,來逃避對自己人生的責任。

當你發現自己非常自律的每天去鍛煉身體時,你就不需要再三番五次的勸導你的家人去運動,因為他們看到了你的健康和快樂以后,一定想要主動加入你;

當你發現自己充滿好奇的去學習去閱讀時,你就不需要告訴你的孩子讀書或者學習有多么美好,他們看到了你從學習和閱讀中得到的喜悅后,自然就變得好奇;

當你堅定不移的追求自己的夢想和你熱愛的事情,遇到挫折還越挫越勇時,你就不需要教育自己的孩子要對自己的目標堅持不懈并且保持樂觀,因為所有的堅持和樂觀都寫在了你的臉上,不是嗎?

我們每個人都有自己的人生使命和責任,沒有人能夠代替我們過好自己的人生。同樣,我們也無法代替任何人去過好他們的人生。當我們怨天尤人,當我們不斷抱怨自己的原生家庭和我們的父母,當我們責怪自己工作不順利不滿意卻不愿作出任何努力和改變,當我們覺得伴侶不夠溫柔而自己卻提高嗓門來斥責他們時,我們都沒有為自己的人生和行為負責。

親愛的你,從此刻開始,選擇有生命力的活著,選擇為自己的人生負責,你愿意嗎?

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