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“該如何拯救你,我的情緒”丨為什么我們的情緒問題越來越嚴重?

發布日期【2017-4-28】 共閱【1338】次

如果你正在遭受情緒困擾,那這篇文章非常適合你

為什么我們的情緒問題越來越嚴重

“最近經常發脾氣。而且總是覺得別人在議論我。很緊張,該怎么辦?”

“如何去管理情緒?我是一個被人家說了幾句就會一天的好心情都不會有的人?!?

“我不順心的時候控制不住自己的情緒,總是做出自己后悔的決定。我想改變這一點?!?

“最近時常感覺不到自己的情緒,感覺自己像個死人一樣。明明心里沒有任何悲傷,但莫名的就哭了。有時候明明應該很開心,但是卻沒有任何開心的情緒?!?

“每次心情不好的時候,就會有人說要學會控制情緒,可從來沒有人告訴我怎樣做?!?

我觀察到一組數據。

比如,近年,焦慮性失眠人數增長迅猛,年輕人占到七成。

比如,2020年,抑郁癥可能成為僅次于心腦血管病的人類第二大疾病。

再比如,中國人焦慮障礙患病率接近5%。也就是說100人,就有5個人遭受焦慮障礙的折磨。

情緒壓抑得越久,破壞力就越大,并帶來一系列的影響,如同蝴蝶效應一般。

是時候該關注自己的情緒問題了。

但是,我們真的了解情緒嗎?我們的情緒問題是如何造成的?真正的情緒管理改如何做呢?我們卻不得而知。

首先要清楚我們的情緒問題從何而來。

01“代際創傷”與“情緒困擾”

“我是個脾氣特別暴躁的人。尤其是對家人,總是肆無忌憚的發火,可是事后又經常后悔,對不起家人,而對于外人又總是忍著,特別兩極化。我該怎么辦?”

“父母叫我做事情時我總是會莫名其妙的暴躁,我該怎么辦?”

“每次和父母聊天就異常的激動,希望自己可以和他們成為朋友,而不是說教訓我,我也感覺到了自己心里有強大的攻擊感?!?

很多讀者來信里提到父母對我們情緒造成的影響。

有一個叫Tomas Plaenkers的德國人,他從上世紀90年代開始就對某段時期給人造成心理創傷進行研究。父母經歷過創傷,那創傷會對父母這一代造成什么樣的影響呢?

經歷過創傷的父母會過于強調世俗意義上的成功,他們的情緒趨向于不穩定,可能導致對孩子的忽視和虐待,使孩子無法正常融入人際關系。

(1)經歷創傷的父母會感到極度的不安全感和想要成功的壓力。

因為集體創傷使人懷有極度的不安全感。他們會在生活中充滿擔憂,對成功懷有巨大的壓力,執著于努力奮斗。他們希望能夠通過成功來保護自己,消除無助感。

當父母對我們的未來懷有巨大期望時,他們的內心或許在體驗極大的不安全感。這種不安全感會傳遞到我們身上。

“我這一輩子最大的錯誤就是沒有考上好大學,錯過一份好的工作,你千萬不要重蹈覆轍……”

經歷創傷的父母會對孩子有著異乎尋常的成功要求,因而容易把自己會完成的愿望強加在孩子身上,從而給自己的一種安慰和彌補自己的缺失。

經歷創傷的父母會和孩子過度卷入彼此的人生,邊界混亂,子女反而承擔著父母的“父母”或者“配偶”角色,需要去完成父母的未竟愿望。

(2)經歷創傷的父母可能會對孩子造成情感上的忽視和虐待。

經歷創傷的父母缺乏和孩子的共情,會過度關注孩子是否“優秀”。

如果孩子“不優秀”,他們會容易在人格和價值上貶低孩子,諸如“你怎么這么笨”“你怎么什么都不會”。

這些情感上的貶低日積月累,會讓孩子覺得“我不值得被愛”,從而形成了下一代的自我認同。

而我們也會習得這種教育模式,習慣在與他人比較中貶低對方的方式,來表達對對方的期望,這就是創傷代際傳播的過程。

(3)經歷創傷的父母會對孩子軀體忽視,缺乏親吻和擁抱。

除去很小的時候,可以說,我和父母擁抱的次數屈指可數。

身體連接是人類連接的基礎,親吻和擁抱等軀體行為是表達情緒很重要的方式。

給大家講一個故事。

有一個心理學教授叫Matthew Hertenstein,他招募了一群志愿者,讓他們去尋找一些陌生人,通過觸碰傳遞自己的情緒。然后這些志愿者再詢問陌生人他們是否可以準確收到自己的情緒。

這次試驗中,大概有78%的情緒(無論是憤怒、恐懼、厭惡、愛、感激、同情、快樂或者悲傷)都能準確被感知。

父母長期的軀體忽視,會讓孩子很難準確地表達自己的情緒。所以才有很多人說的

“我不是不想表達情緒,我是真的不知道怎么表達出來?!?

(4)經歷創傷的父母傾向于情緒不穩定,影響孩子的情緒狀態。

為什么有人情緒這么不穩定呢?跟父母有一定程度上的關系。

經歷創傷的父母會情緒上時而回避冷漠,時而敏感易怒,和孩子之間很難建立起安全的依戀關系。

這樣會導致孩子不能在家庭中學會正常社會人際的規則和表現,因此長大后難以融入社會。

當我們無意識地吸收了父母壓抑的、沒有被充分處理的經歷、情感和情緒后……我們會努力使父母能夠走出那些創傷事件和負面情緒。

同時我們也要應付很多現實生活的問題,要完成自己的學業和工作,適應不斷變化的世界,這讓我們的成長顯得尤為艱難。

我們有些人,是在不斷的“修復父母”的情緒,而忽略和壓抑了自己的情緒。

當我們意識到情緒困擾時,需要觀察是不是和父母的情緒狀態相關,但要注意:父母是否經歷創傷不是絕對的,創傷對我們造成的影響也不是絕對的。

父母的情緒穩定嗎?他們會不會主動的、正確的表達自己情緒?他們會說“我愛你”,擁抱和親吻你?他們有沒有過度卷入你的生活?

而你呢,你是不是在完成父母的未竟愿望?你有沒有在扮演修復父母情緒的角色?

試著不要承擔不屬于自己的責任,不要去強迫自己完成父母的未竟愿望,學會用語言和身體表達愛,把代際創傷對我們情緒影響減少到最低,也許你的情緒困擾就沒有那么嚴重了。

02“變態勤奮”工作狂和瘋狂的“消費主義”

房價,房價,房價。一個永恒的主題。今年4月,北京房價再漲,北漂的年輕人們高喊著

“北京不要我了?!?不知不覺,我們這一代年輕人就是如此“成功”被房子綁架了。

“我還是要留在這里,我沒有選擇?!贝蟛糠帜贻p人需要在大城市奮斗打拼,因為這里有更多的機會。

而這一群年輕人,很可能演化成現在我們常說的 “空巢青年”。在大城市打拼而遠離故鄉、親人,生活壓力讓他們選擇獨居,缺乏感情寄托,沒有家庭生活。

“中國大媽華爾街瘋狂炒房”“某地過度開發造成污染”“女大學生公開出租自己的時間,為買名牌包……”

調查表明,具有消費主義傾向的人占到77.3%。過度的消費會使人認識不到自己的真正需求,人被“物化”,衍生出諸多心理問題。

牛津大學心理學家邁克爾·阿吉爾在其《幸福心理學》一書中指出:真正的幸福是被掩蓋了的社會關系、工作和閑暇。而在消費主義社會中,社會關系特別是家庭和團體中的社會關系被忽略了。

沉迷于消費主義的人缺乏思想和精神追求容易陷入空虛和壓抑。而生活較貧困的那部分人則容易產生強烈的自卑。

同時,在互聯網時代看到不少“網紅”一夜成名,一天賺著普通年輕人一年還多的工資。仿佛只要“勤奮”就可以“成功”。

變態的“勤奮”、工作狂、完美主義已變成社會默許的主流價值取向。這種“成功”的高期望與現實的低成就的落差導致我們強烈的焦慮。

北大心理學教授徐凱文在《奔向猝死的自由 | 為何你在拼命地虐待自己的身體?》提出了對年輕人“過勞死”的擔憂。

“在一個瘋狂追求快速融資、快速成長、快速成功的時代,壓力和焦慮一定是如影相隨的……在過去三十年中,包括癌癥、心臟病猝死、糖尿病、高血壓和各種精神障礙之類的疾病都成倍甚至十倍的增長,其背后最重要的原因是我們的生活方式——壓力水平遠遠超過了人們身心能夠承擔的極限?!?

不管你有多想成功,我都理解。但,絕不是以健康和生命為代價的。

03情緒管理,年輕人的必修課

情緒問題,從來不是你一個人的問題。它也不僅僅是一個心理問題,更是一個社會問題。

那我們自己能做些什么呢?

首先學會說出來。

“我很孤獨”“我特別焦慮”“我最近不開心”“我這幾天特容易憤怒”…..每一種情緒都在表達你的內在,每一種情緒都在告訴你:你需要向內看,照顧自己。

然后,學會情緒管理,是年輕人的必修課。

資深心理咨詢專家清流建議,“對于偶爾出現焦慮或抑郁等情緒不用太緊張,可以先嘗試自己用實用技能調節,但長期出現情緒問題,有可能是心理問題,跟創傷等心理因素相關,光解決情緒問題是不夠的,需要專業人士的幫助?!?

希望我們這一代能更為客觀地承認和接受心理情緒問題,主動去表達自己的情緒,尋求專業幫助。

最為重要的是,我們可以去幫助父母這一輩,引導他們表達情緒,學會調節情緒,在必要的時候引導他們尋求專業幫助。

我特別喜歡的電影《一念無明》最后,出現這樣一句話:“只有用心才能看得清楚,真正重要的東西,用眼睛是看不見的?!?

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TAG標簽:我的情緒,情緒困擾,感知情緒,情緒管理

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